Быть хипстером

18.05.2010

Мы хотим, чтобы твои сноубордические мечты стали реальностью, а пока способностей на их исполнение все равно не хватает, лучший способ прикинуться крутым – это заделаться в хипстеры. Боишься лезть на рейлы? Оденься как обдолбанная чикса и встреча с копами это все, что будут от тебя ждать окружающие. Ненавидишь большие трамплины? Если на тебе раскрашенные штаны и кожаное пальто, отрываться от земли уже не придется, потому что «Только лохи прыгают с трамплинов». Может, ты просто недостаточно талантлив? Ничего не скроет это лучше, чем внешность хипстера. Так что начинай со следующего сезона, или прямо этим летом, мы подготовили для тебя простые правила… 

Правильные штаны
Штаны это вообще самое важное, тут главное подобрать максимально обтягивающие. Но ты также можешь с легкостью забить на это. Думаешь, что твои штаны такие узкие, потому что ты купил девчачью модель типа Holden, Airblaster или Krew Denim? Или может это мама зашила твои шмотки? Нет, но в любом случае ты лоханулся. Покупать всякую фигню некруто – это говорит о том, что тебя никто не спонсирует. Кроме того, мамины кройка с шитьем превратили твои обычные некрутые штаны в клеши – а это очевидный шаг в неверном направлении, но об этом позже. Что тебе нужно, так это яркий внешний вид, только не стоит надевать трико или эти клеши. Твои колени согнутся в этом? Ни черта, так что ты будешь обречен на диско спин и неудавшиеся грэбы. Все таки хочешь выглядеть настоящим хипстером? Наш совет, разрисуй штаны, водостойкий акрил подойдет как нельзя лучше.

Растительность на лице
Ты когда-нибудь замечал в кафешке кучу бородатых и усатых? Эти чуваки настоящие хипстеры, следуй их примеру. Если можешь отрастить большие усы или бороду, займись этим прямо сейчас. Не унывай, если пубертатный возраст отрицательно сказывается на растительности на лице – воск и накладные усы творят чудеса, кстати, тушь тоже стоит недорого. Но усы и борода хипстера непременно должны выглядеть по правилам. Не стоит отращивать эту козлиную бородку, шкиперскую бороду или оставлять одинокий клок волос на подбородке – эти вещи для гангстеров, гвидос и парней, которые теперь зовут тебя педиком. 

Специальные отметины
Татухи, выбитые зубы, кольца, безделушки и много другой подобной фигни – очень важная вещь для отвлечения внимания от твоей неспособности жечь на доске, и для привлечения внимания к твоему крутяцкому имиджу. Ты можешь даже снять свой лайфстайл видео-профайл, если выглядишь интересно. Даже те парни, которые действительно умеют кататься делают так. Например, посмотри вступительную часть профайла Джона Кули из видео People или вступительную часть Джерада Нади из Skeleton Crew. Но если твое тело священная неприкосновенность, и ты боишься потерять пару зубов в неравной схватке с рейлами придется идти другим путем. На руках и в волосах у восхитительного Билли Макей больше колец и безделушек, чем в обычном ювелирном магазине. Твой выбор как хипстера практически неограничен, ведь ты так чертовски креативен!

Музыка
Содержимое твоего айпода несомненно определяет твой стиль жизни. Вот правильный расклад: 20% рэпак, 10% электро (но это уже старье и ты это ненавидишь), 10% нью вейв и 60% гараж-рок и/или много-много творчества британских товарищей. Нарушение этого соотношения приводит к полному провалу. Диско воспрещается абсолютно, а если тебя застанут одетого в клешах и слушающего диско, то придется срочно перестать быть хипстером и сделать ставку на эксцентричный внешний вид. Для большей достоверности становись музыкальным снобом – следует регулярно стебаться над музыкальными вкусами товарищей. Продвинутые хипстеры могут проанализировать и объяснить, почему «твоя» музыка полный отстой. ВНИМАНИЕ: Эксцентричный внешний вид подразумевает наличие реальных навыков катания, в противном случае ты будешь выглядеть полным придурком.

Сигареты и выпивка
На публике кури как можно чаще. В машине, в очереди на подъемник, в кресле подъемника, на спуске, на квартире, дома, во время примерки рейла, до еды, во время еды, после еды и в баре – лучшее время для курения. Кури все сигареты, которые предложат, но не покупай Camel или любые другие, за исключением Camel Lights, Full Flavors или Marlboro Reds. Девочкам разрешается курить American Spirits, после Лауры Хэйдар это нормально. Что касается спиртного – его стоит пить. Пей столько, сколько только сможешь. Но постой, тут тоже есть правила. Никогда не показывайся пьяным, пока ты не нажрался окончательно. Стань парнем, который известен как «или все под контролем, или в наручниках», когда какой вариант предпочтительнее решишь сам. Кроме того, всегда хвастайся количеством виски, вина, которое ты можешь выпить за вечер – так ты сможешь выглядеть сурово и круто перед теми, кто заботится о своем здоровье. Можешь также приврать о своем неумении пить, и утверждать что нажрался.

Эмоции
Тебе всегда все должно быть по барабану. Жизнь бессмысленна, и ты знал это еще до того, как прочел Ницше в средней школе, или с тех пор, как мама с папой развелись. Ты просто намерен тусоваться и получать удовольствие пока не откинешь концы.

Следуй этим принципам, и смотри как перед тобой открываются все двери. Тебя будут приглашать в компании, потому что ты выглядишь круто. Девчонки будут сохнуть по тебе, потому что ты плохой парень. Люди будут обращать внимание, потому что ты выглядишь забавно. Только не забывай, что очень небольшая часть хипстеров когда-нибудь достигнет успехов в сноубординге, можешь попытать счастья, или сохраняй вид достаточно долго, чтобы перехитрить окружающих, в любом случае удачи.

Оригинал на www.yobeat.com. Перевод – Семнадцатая клубника.








Интересные посты